A propos de régime...
Ce matin ma chienne Jack Russel a sorti une crotte de la litière du chat et
s'apprêtait à la déguster lorsque je l'ai interrompue dans son festin.
Donc je te l'engueule comme il se doit avant de virer l'objet dans la cuvette avec tirage de chasse haineusement. Je me dirige alors vers le canapé pour reprendre ma couture (à la main sais pas trop me servir de la machine en fait…), et sur mon tapis rouge vif, qu'est-ce que je vois t-y pas qui trône à l'endroit précis où j'allais poser le pied lourdement ??? (ben ouais, pas beaucoup maigri malgré mes efforts en fait…) Deux autres crottes pannées de grains de litière pour faire plus joli et appétissant genre emballage cadeau ‘fallait pas c’est trop’....
Là, j'ai ben failli la tuer la Titi, soit en la noyant dans la cuvette au Harpicdécrasstout, soit en l'étouffant dans la litière. Mais bon elle a de la chance Je l'aimeee. Re déjeuner titi aux chiottes.
Comprends pas la logique canine SOS psy pour chiens !!!
PS : a sa décharge (hi hi hi très drôle ! ) je l'ai mise au régime aussi depuis une semaine et sa vengeance est peut-être une manière de dire "j'ai faim, môa". Bon demain je la gave pour que ça sente bon chez moi.
Allez pas vomir quand même… Attendez la suite ho ho ho.
L’après-midi même, je lave Calamititi qui s'était roulée dans une merde (je pensais) hier et a répandu une odeur infecte sur... l'oreiller de JP cette nuit (ah ah ah ) Tant que c'est pas sur le mien (brave chienne...). Evidemment JP ce matin me dit que ‘j'aurais pas dû la laisser se rouler le cou dans un ‘truc mort’ y font comme nous pour ce parfumer les zamours un soupçon derrière l'oreille huuummmmm ! Mais comme je la tiens toujours en laisse ET la surveille, prête à ferrer, elle n'a pas pu faire ça en promenade, c'est mathématiquement impossible.
Donc je cherche THE preuve au jardin, j’adore les enquêtes et le suspense. Je nettoie, sors des sacs d'herbe aux encombrants et qu'est-ce-que je vois là DANS l'allée du jardin devant hum??? Un cadavre d'oiseau. Enfin, ce qu'il en reste devaris-je dire. Déplumé, dux trous béants à la place des yeux, les boyaux qui sortent de partout et qui pue le chacal crevé.
Bon d'accord, je vous laisse deux minutes pour vomir (ouarf ouarf)
Voilà donc l'explication, me dis-je. J'attrape le cadavre puant par une patte, stoïque, mais sans le regarder et en apnée et le balance par dessus la haie (de devant AÏE !) au moment pile poil où j’me dis « j’aurais p’têt pas dû ».
Trop tard.
J'entends un clong bizarre.
"Il a du tomber sur le toit de ma Twingo," je m'dis. Merde. L’enlèverai tout à l’heure quand j’irai promener Titi. Ben non. Surprise. Rien sur ma Twingo. Mais où c'est-y qu'il a ben pu atterrir le putréfié ? Et qu'est-ce que je vois là sur le toit de la voiture fraichement lustrée du voisin ???
Hum ??? The cadavre déplumé et déboyauté avec ses orbites béantes, et qui schlingue. Je sais, je suis assez crue dans mes descriptions mais réaliste et précise néanmoins. Ben quoi, c'est la vraie vie, nan? Méga écœurée, je l'attrape par une patte pour le balancer au dessus de la grille du terrain de foot plus loin avec ma Titi qui sautait à un mètre du trophée pour l'attraper avec concupiscence et gémissements déchirants (tu parles d’un dessert !)
Et moi qui courais le bras en l'air à deux mètres du sol pour éviter à tout prix qu’elle n’attrape le pomponcadavre, en l'engueulant "arrêêêteuuuuuu". Voyez le tableau.
En conclusion et vous vous apprêtez à manger : BON APPETIT hi hi hi à moins que vous n'ayez un appétit d’oiseau aujourd’hui, ah ah ah
Merci qui ? Merci croquette pour ce régime coupe-faim
ps comprends rien à l'informatique, sais pas comment rajouter des trucs rigolos, ça va être dur Danièlou va devoir me formater, je le sens, bisous à toutes
re ps des comme ça il m'en arrive quasi chaque semaine, j'attire les catastrophes. Suite au prochain épisode.
re re ps :comment je fais pour rajouter tes topines rigolottes sur ma liste d'amies, Danièle SOS Grumphfl j'arrifff pôôô
Signé la néandhertael de l'ordi
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J'kaz !
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